quarta-feira, 24 de maio de 2017

Controle-se!

 Olá, meus amores! Como vocês estão?

 Por incrível que pareça eu estou bem, apesar de não estar controlada e magra, mas estou acomodada com a situação. Vou contar um pouquinho como foi meus dias longe daqui.
 Do dia 09 ao dia 15 eu não vomitei, fiquei 6 dias sem miar, que orgulho! E ainda segui a dieta direitinho,  mas como nem tudo são flores, do dia 16 pra cá tenho miado todos os dias, mas tô disposta a dar um fim nisso.
 Estou com 55.5kg, horrível. Meu aniversário de 17 anos é dia 14/06 e eu queria muito estar com uns 52kg, estou passando metas fáceis pra mim mesma pois sei que se eu me restringir muito eu volto com tudo pra mia e meu potássio não está nada bom e sabe, a mia não me faz bem.
  Falando nisso, fiquei tão chateada, fui buscar meus exames e não poderei doar sangue pois estou com anemia, fraquinha, mas o bastante pra o pessoal não tirar o sangue. Quero melhor isso pra poder realizar meu desejo logo.
 Meu cardápio hoje não está muito bom, mas direi a vocês.

 Café da manhã: 200ml de açai
 Almoço: 1 crepioca c/ queijo
                1 pêra
 Jantar ( o que eu pretendo) : salada de alface a gosto com filé de frango.

 Quero voltar a correr, mas ando tão preguiçosa,  minha meta estipulada pra semana que vem é pelo menos 3x na semana correr. Emagrece, J. Hahahaha
 Beijinhos, até mais!

segunda-feira, 8 de maio de 2017

I'm Back

 Olá, manas e manos, tudo bom com você? Estou morrendo de saudades!
 Primeiramente quero pedir milhões de perdões pelos meus sumiços, estou sempre pensando em vocês, mas diariamente ando sempre tão desanimada, entendem?
 Bom, mas estou cheia de novidades! Estou bem motivada, faz cerca de duas semanas que ando hidratando 2x por semana meu cabelo, tentando melhorar o visual e tudo mais. Meu foco agora é meu cabelo, acho que nunca citei aqui, mas pinto de ruivo o que detona os fios, mas agora quero cuidar do meu cabelo, imaginem, um ruivo super hidratado? hahahha. Então,ainda estou gorda, com meus 56kg, aproximadamente, mas vou dar um jeito nisso, amanhã irei no meu tratamento e minha nutricionista irá me passar uma dieta, irei dar umas ajustadas, claro, mas seguirei, quero chegar aos 50kg novamente, essa é minha primeira meta, mas meu alvo é os 46kg. Comecei hoje com os abdominais, amanhã tentarei correr, espero conseguir correr pelo menos 3x na semana, me desejem boa sorte!  Ah, e outra novidade, amanhã verei com minha médica se meus exames estão ok para eu poder doar sangue, ah, é meu sonho!
 Também irei começar marcar médicos para começar a usar meu corset, espero que esteja tudo ok também e eu possa fazer o uso tranquilamente. Sou louca por uma cintura de pilão! Hahahaha.
  Mudando um pouco de assunto, preciso da ajuda de vocês, dia 14 de junho irei fazer 1 ano com o boy e quero fazer uma surpresa, algo legal, bonitinho e que ele goste, sabe? Sugestões? hahahaha estou totalmente sem ideias.
  Enfim, é isso meus amores, espero voltar aqui ainda essa semana, juro de dedinho que até sexta eu estou de volta para dizer como está minha semana. E vocês, como estão? Estou morrendo de saudade dos comentarios, beijinhos :*

segunda-feira, 3 de abril de 2017

Segunda-feira

 Oi, meninas!
 Finalmente segunda, dia de começar a dieta e tudo mais comecei jacando  e tô bem animada por sinal, vou seguir um conograma de nf e tentar arrumar essa alimentação, parar de miar e tudo mais.
 Eu tô meio desesperada por dinheiro,  como não posso arrumar um trabalho esse ano por conta do enem, horário de escola e tudo mais, tô pensando em começar a vender brigadeiro, mas tô com aquela insegurança de não dá dim nenhum...
 Nem conto a vocês,  minha mãe está grávida de 1 mês,  sim, depois de ter uma filha de quase 17 anos na cara e outro de 7, ela está grávida novamente.  Pelo menos ela está feliz, mas estou meio chateada, não quero que sobre para mim tomar conta.
 Miei horrores hoje, como disse, já comecei mal, mas bola pra frente, pretendo voltar amanhã aqui, meninas. Beijinhos!

quarta-feira, 29 de março de 2017

Desculpem-me

 Olá, meus amores.
 Me desculpem por sumir, sei que falo que manterei contato que acabo sumindo por meses. Eu engordei. Estou acabada por isso. 56kg. Estou começando o jejum interminente com uma amiga, espero que de certo e eu emagreça. Prometo que irei aparecer com mais frequência. Beijos.

quinta-feira, 10 de novembro de 2016

Mia: benção ou maldição?

 Oi, meninas, como estão vocês?

 Bom, eu estou bem até. Meu dia hoje passou bem rápido, ainda bem! E o cardápio não foi tãaaao ruim, acabei miando sim, fazer o que, né, mas continuei firme e não deixei meu dia desandar.

 Sobre a dieta das proteínas, resolvi que não vou fazer ela por enquanto, pois amanhã à noite tenho uma apresentação e depois devo sair com o boy e uns amigos e também vem final de semana, segunda aniversário de namoro, terça feriado, ai já sabem, né? Não vou sair em compulsão, mas vou acabar comendo alguma bobagem, tenho certeza, mas farei o máximo para não estrapolar.

 Sobre o cardápio de hoje, segue abaixo:

 Café da manhã: 250 ml de suco de caju + 1 yogurt ( 83 cals unidade)
 Lanche da manhã: 1 barrinha de ceral

 - comi um hamburguer de forno pois estava morrendo de fome e só saio da aula 14h e acabei miando tudo por conta do arrependimento - GORDA!

 Almoço: 1 ovo cozido +  1 porção de frango  + 2 tomates cereja

 Jantar: Rap 10 ( uma massa integral fininha e deliciosa) com queijo branco e tomate.

  Provavelmente comerei o jantar lá para às 20h.

  Bom, agora vou desabafar um pouco, sabe? A mia está cada vez mais difícil de ser controlada, quero tanto parar, meu namorado me apoia para isso, faço tratamento, mas meu Deus, as vezes a minha vontade é comer, comer, comer e vomitar, por diversão, chega ser bizarro. E fico tão confusa, porque de verdade, queria não vomitar nunca mais, mas penso, se um dia eu for em um rodízio de pizza ou coisa do tipo, não seria perfeito poder comer, comer e comer e colocar tudo para fora depois? Meus pensamentos são um pouco desconexos em relação a isso, acho que tenho alma e corpo de gorda. Vocês que tem mia ( meu caso eu miava 10x por dia), passaram ou passam por essa luta? Como lidam com isso? Sabe, não posso dizer dessa forma as minha psiquiatras e psicologas, porque elas me cercam totalmente, ainda forçam minha mãe a me entupir de comida, as 6 refeições diárias, as milhas de calorias... ahhh. Sabe o problema não é a quantidade até porque como o mundo se deixar o problema é não poder miar e isso me tira do sério, não sei explicar, está meio confuso, me perdoem.

 Vou indo por aqui meninas, beijinhos!

quarta-feira, 9 de novembro de 2016

Retorno

 Oi, meus amores!

 Me perdoem pelo sumiço, andei em uma fase de recaída total e o pessoal do tratamento deu para ficar em cima, saco, né? Vou confessar que engordei mesmo miando feito louca e olhe só, me pesei hoje na farmácia, horríveis 54.5kg, tava bem desmotivada, pensando em nem voltar mais aqui, aceitar que a minha me tem em suas mãos e comer, comer e comer, mas tava falando com uma amiga minha de blogs, a dona do blog Detalhes Secreto ( uma linda) e ela ta fazendo a dieta das proteínas, do nada me bateu uma motivação e tanta, sabe? Resolvi que vou começar também! Logo amanhã rsrs.
 O objetivo é ir pros 47kg, tava falando com umas amigas sobre peso, acredita que a maioria não pesa mais que 50kg? Fiquei arrasada, né. Bom, venho aqui voz escrever pois começo uma nova etapa na minha vida, irei focar na dieta, no meu corpo, nos estudo - Ah, preciso contar, o enem me arrasou e ano que vem preciso passar para algo, então, estudemos e estudemos muuuuuito - e também renovar tudo, sabe? Um novo ano vai começar, um novo alguém terá que surgir também.
 Tentarei me manter entre o meio termo, nem doente e nem saudável demais, porque 6 refeições sem miar para mim é quase impossível, espero perder esses 7 malditos quilos kkkk
 Nem conto a vocês, clareei o cabelo, estou ruivíssima hahaha e me sentindo bem bonitinha, o boy adorou, umas amigas elogiaram e nossa, amo mudar!
 Enfim, por hoje é isso, juro que vou sempre dar um jeito de dar uma passada aqui todos os dias, ok? Irei ler o blog de todas e ver o que perdi, beijinhos <3

segunda-feira, 29 de agosto de 2016

Recaídas, recaídas e recaídas!

  Olá,

 Sabe, meninas, de verdade, eu não tô bem. Como o título diz, minha sexta, sábado e domingo foram dias de recaída da mia, vomitei umas sete vezes por dia, tive compulsões e ainda por cima no domingo fiquei morrendo de dor no estômago. Hoje o dia foi baseado em compulsões e vômitos também, não entendo o que está acontecendo, eu tinha melhorado tanto em relação a bulimia, achei que nunca voltaria a ter uma compulsão novamente e vomitar tantas vezes no dia, para terem ideia havia cerca de sete meses ou mais que eu não tinha uma verdadeira compulsão, aquela que você realmente tem perda de controle, que come tudo, tudo mesmo, que ver pela frente. Isso é tão vergonhoso.
 Na sexta havia me pesado, estava com 53.9kg, mas creio que engordei novamente, e isso está acabando comigo. Minha barriga parece crescer cada vez mais, cada foto de meninas magras que eu vejo faz meu coração doer, faz eu sentir raiva de mim mesma por não conseguir fechar minha maldita boca, faz eu me sentir um nada, me sentir feia, nossa, devo ressaltar o quão feia e acaba estou também, o espelho tem sido um vilão para mim.
 Estou perdida e confusa, quinta irei ao tratamento e não sei se conto sobre a recaída, pois por um lado quero ajuda e por outro não, vai voltar aquela chatice de me vigiarem, de achar que estou voltando a ficar fora de mim, não me deixarem andar com dinheiro, ir ao banheiro sozinha e todo aquele inferno. Acho que direi que está tudo bem com a alimentação mesmo, pensando bem é a melhor opção.
 Digamos que comecei um NF, contando a partir de 21h de hora, quero me purificar, tirar esse peso de mim, essa carga negativa, preciso acender um incenso e renovar minhas energias porque to me sentindo de uma forma estranha, pesada, parece que algo anda me perseguindo, parece que sentimentos antigos, da época que eu realmente estava mal estão querendo vir a tona e isso não é bom.
 Anda se passando coisas na minha cabeça em relação à cortes - não os faço desde março -, laxantes - há mais de um ano -, remédios para dormir e mais uma bomba de coisas que me deixavam dopada e " bem" na época que eu tentava fugir do mundo real. Estou bloqueando esses pensamentos, mas estou com medo que eles me vençam, ando fraca.
 Para piorar, as discussões aqui em casa só aumentam, minha mãe está sempre insatisfeita e eu sempre frustrada, tentando agradar e nunca sendo reconhecida, sempre tendo algo para ser criticada. Assumo, sou bem desorganizada, não sou a filha dos sonhos que só tira dez na escola e tudo mais, só que po, eu realmente to me esforçando para melhorar, para receber um " Parabéns", só que nada nunca está bom. Acho que ainda não me acostumei com o fato de ser a ovelha negra problemática da família.
 Amanhã juro que visito os blogs de vocês e respondo os comentários e todas outras coisas, hoje não estou muito bem, me desculpem! Um beijão para vocês, me desejem sorte hahaha, obrigada pelo apoio de todas, vocês são muito importantes para mim, mesmo com pouco tempo de "convivência", digamos assim hahaha. <3